Му!

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

 

Две блондинки си говорят:
– Обичам го!
– Кажи му!
– Му

 

Митничар:
– Казвате, че съм взел подкуп? Няма такова нещо! Ето- подариха ми картичка- зелена, мека, 100 години Бенджамин Франклин…

 

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:
– Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.
Иванчо дига ръка:
– Госпожо, госпожо! А тези които вече са е*али, може ли да ходят да играят футбол?

 

-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел…

 

Мъж пуши на стълбището, а от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
– Какво става бе комшо?
– Мамка му, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
– Защо?
– Ами реших да си пусна порно и на няколко пъти почти ми го сложиха в устата.

 

Тате, кое е по-далеч – Париж или Луната?
– Не ме тормози с глупави въпроси, моето момче… Иди до прозореца… Луната виждаш ли я?
– Да.
– А Париж

 

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:

– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.

Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:

– Не, малко ми е.

Носят му по-голямо.

– И това ми е малко.

Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:

– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

 

Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:

– Абе брато, ти много хитро се изнасяш…

Напрежение!

Той се прибра в толкова лошо настроене, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

 

Манго заварва Айшето с любовник.
-КОЙ Е ТОЯ МА?
-Не видиш ли-електротехник.
-Че що е гол ма?
-Па такъв имали, такъв пратили.
-А що му стърчи ей това?
-Е , как що? Па човека работи под НАПРЕЖЕНИЕ!

 

 

Чичо, защо прасето е с дървен крак ?
– За две пържоли, няма да го коля цялото!

 

 

Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра, че циците, които си беше сложил за Хелоуин са истниски.

 

И той, и тя искаха едно и също нещо…., но тоалетната беше само една!

 

Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.

 

Квадратен тричлен

Попитали Радио Ереван:
– Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
– Може…ако успеете да си избършете задника с антена…

… запитали Радио “Ереван”:
– Къде в света жените са най-грозни?
Радиото замълчало за цели пет минути (нещо безпрецедентно в неговата дълга история!) и накрая отговорило:
– Да, ама правим хубав коняк!

… срещат се двама стари английски джентълмени, които имат стара семейна вражда.
– Сър Джон, за мен е малък празник да ви видя! – саркастично подхвърлил сър Хю.
– За мен е още по-малък! – отговорил сър Джон…

 

 

Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
– Къде те ухапа?
– Епа, те там – зад трафопосто.
– Не бе, за какво те ухапа?
– Епа, те така – за нема нищо……….

 

 

Мъж е командировка. Получава смс:”Информираме ви, че вашият съпружески дълг бе погасен”.

 

 

– Повече няма да пия! Изобщо!
– Ама защо така?
– Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеалото и изпих една бутилка коняк…
– Е и какво?
– Видели са ме после в три ресторанта с това одеало!

– Утке, Утке.. няма да я научиш химията, Утке!
– Ама господин професор, аз се казвам Ичка
– Да де, нещо без П беше…

 

Изпит по математика. Преподавател към студентка:
-Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
-Извинете…не е проблем да го реша…просто не мога да си го представя…

 

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
– Господине, какво правите? !
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
– Господине, какво правите? !
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
– Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

Разговор между две жени:
– Моят мъж е истинска секс-машина!!!
– А моят е като секс-мотопед. . .
– ???????
– Два такта – и впръскване!

Малко френско момченце пита баща си:
– Тате, какво е това любов?
Таткото отговаря:
– Сине, . . . това българите са го измислили – да не си плащат

 

Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си, то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацията.

 

Тази нощ в три часа съседът почна да ми тропа по стената.
Толкова се уплаших, че за малко щях да изтърва бормашината…

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:
– Бахти гадния мед!
Прасчо го погледнал и казал:
– Мечо, това не са пчели, това са мухи!

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала лекичко. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
– Ехаа, какъв хубав полиелей.
Момчето:
– О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

 

Следовател към обвиняемия:
– Защо убихте жена си след 30-години брак?
– От мързел.
– Как така от мързел!!?
– Ами а днеска, а утре и…..

 

Моля, въведете вашата парола!
– “рози”.
– недостатъчен брой на символи в паролата!
– “розови рози”.
– паролата трябва да съдържа поне една цифра!
– “1 розова роза”.
– паролата не трябва да съдържа празни полета!
– “1розовароза”.
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа!
– “1шибанарозовароза”.
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква!
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”.
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква!
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза”.
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ!
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!”
– тази парола вече е заета!

 

Желая ти време

Не ти желая всички дарове,
Желая ти това, което повечето нямат:
Желая ти време да се радваш, да се смееш,
Използвай го и можеш да спечелиш.
Желая ти време за действие и размисъл,
Време не само за теб, но и за другите.
Не ти желая време за бързане и тичане,
А време да бъдеш щастлива.
Не ти желая време, което просто да убиваш,
Иска ми се да ти остане в излишък
Като време за удивление и вяра
Вместо непрекъснато да гледаш часовника.
Желая ти време да достигнеш звездите
И време да пораснеш, да узрееш.
Желая ти време отново да мечтаеш, да се влюбиш.
Желая ти време да откриеш себе си,
Да приемаш всеки ден и час за щастие.
Пожелавам ти и време да прощаваш.
Желая ти да имаш време да живееш!

 

 Ели Михлер

Приказка за една сълза

tearЕдно малко момченце, виждайки сълзи в очите на майка си, я попитало:
– Защо плачеш?
– Защото съм жена – му отговорила тя.
– Не мога да го разбера – продължило да се чуди то.
Майка му само го прегърнала и казала:
– И никога няма да можеш.

По-късно малкото момченце попитало баща си:
– Защо мама плаче, като че ли без причина?
– Всички жени плачат без причина – бил краткият отговор на бащата.
Малкото момче пораснало, станало мъж, но все още се чудел защо плачат жените. Накрая той решил да говори за това с Господ. Попитал Го:
– Господи, защо жените се разплакват толкова лесно?
Господ отговорил:
– Когато правех жената, исках тя да бъде нещо изключително.
Направих раменете й достатачно здрави и силни, за да могат да носят тежестта на света, но достатъчно нежни и меки, за да дават комфорт.
Дадох й вътрешна сила, с която да понесе раждането на дете и отхвърлянето, което много пъти идва от децата й.
Дадох й твърдост, която й позволява да продължава, дори когато всички останали се отказват, да се грижи за семейството си без да се оплаква, дори болна и изтощена.
Дадох й чувствителност, за да обича децата си, независимо от обстоятелствата и дори когато те я нараняват.
Дадох й сила да се грижи за съпруга си, независимо от грешките му и я оформих от реброто му, за да пази сърцето му.
Дадох й мъдрост, за да знае, че добрият съпруг никога не наранява жена си, но понякога изпитва силата и решението й да стои твърдо зад него.
И накрая, дадох й сълзи, които да пролива. Те са само нейни, за да ги използва, когато й е нужно.

– Виждаш ли, синко – казал Господ – красотата на жената не е в дрехите, които тя носи, фигурата, която има, или прическата, която си прави. Красотата на жената трябва да се види в очите й, защото това е вратата към сърцето й – мястото, където живее любовта.

Как лети времето…

– Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
– През работно време, погледнеш часовника – 13:10. След половин час па погледнеш – 13:12.
– Вечер, тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника – 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника – 23:40!
– Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 – играеш половин час, гледаш – 3:00.

:)

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влакът да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите?
– Началник-гарата ми ги изби!

***
Педантичен германец се прибира у дома и хваща жена си с любовник.
Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не! Не!
Жена му си мисли: “Това е. Сега ще го убие!”, и отива да види какво става. А мъжът:
– Не! Не тази! Тази е за лице!!!