Category Archives: Смях

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
… Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание – досаждаш; Не й обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.

***

Йога-пушач се оплаква:
– Баси, как ми пожълтяха пръстите на краката…
***
– Може ли да ми направите копие от личната карта?
– А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?

 

 

ох

Отишъл шопа на лекар:
– Докторе, подуя ми са коленете.
– Под уя са естествено, ти къде искаш да бъдат?!

***

Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
– Баща ви ще се върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
– А защо до кръста? – поинтересували се децата.
– Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
– Мамо, мамо, татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
– Целия ли го съблякохте? А със змията какво стана?
– Не се притеснявай мамо, змията я удушихме с колана на тате, яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.

***

 

Сексуалните обичаи в обредния календар на българите

Дългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано за самия мен откритие – в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.
Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за “нецензурни” и “упадъчни”.
Но днес, когато глобализационният нож е опрял до кокал в народната снага, ние сме длъжни да захвърлим фалшивия свян и гордо да разкажем на света за нашите стародавни сексуално-битови обреди.

Спасовден
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

Пичкинден
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.

Видовден
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.

Малък Уйовец
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.

Мъдни вечер
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.

Нестанарство
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.

Гонене на бубата
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”

Хуркинден
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.

Душипилец (Рахатник)
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.

Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”

Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”

Първомесеница
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”

Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.

:)

Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Днес ще правим секс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
– Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш…
Мъжът възмутен:
– Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ!

Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
– Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
– Да му еба майката! Нали, тате?

Маска за лице с краставица (само за мъже!): Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия. Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава

На червената шапчица и дошъл за първи път месечния цикъл и тя много се сдухала, защото не знаела какво е това. Седи и се вайка:
– Леле, кървя и ще умра толкова млада!
Дошъл вълкът и я пита:
– К`во ти е ма? К`во си се разциврила?
Тя му обяснила ситуацията и той и казал:
– Я свали гащите, да видя може да ти помогна нещо и да ти кажа к`во ти има.
Червената шапчица нямала друг избор толкова била отчаяна и ги свалила. Вълкът погледнал и след известно размишление казал:
– Скивай сега, аз не съм специалист, ама според мен некой е минал и ти е отрязал ташаците.

:)

Каква е разликата между “Не! Не! Не давам отзад!” и “ммм мммммм мммм”?…
Тиксото на устата!…

***

Конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американец и французин. (както обикновено ) Състезанието щяло да протече на 3 етапа:

1. Мъжественост (разбирай косматост )
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да правят секс с японка

Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашия човек и протича следния диалог :
– Моля, съблечете се….
– Че аз съм гол ве….
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
– Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!

***

Светът е оцелял,защото се е смял!

Докторе, за мойте килограми колко трябва да съм висока?
– Около 4 метра и половина…
– Ето, аз им казвам, че съм ниска, а те – дебела си, та дебела…

***

Завела майка двете си момчета на лекар. Прегледал ги той и казал, че им липсва желязо. Докато напише рецептата, триото си тръгнало. Купила родителницата шепа сачми за лагери и дала на юнаците да пият. Резултатът?
Малкият потрошил санитарния фаянс!
Големият, който излязъл на двора да си тегли една ръкойка на чист въздух, в сюблимния момент застрелял кучето!

***

Улазя един, у кръчмата, у Перник и казва:
– Умреу е Майкъл Джексън!
Секунда мълчание и следва всеобщо запитване:
– А Миуе Китич как е?!

***

– Лорд Джон, синът ми моли за ръката на вашата дъщеря.
– Лорд Хъкълбери, този ваш син ръка няма ли си?
Има си, сър! И то каква! Но … уви, вече е изморена.

***

Имало едно време един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине.
Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек …
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види – човек се дави !
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и … го нае*ал.
Удавника отворил ококорени очи и продумал:
– Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен …, но защо ме нае*а накрая ?!
Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:
– За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте !

***

В ресторанта клиент поръчва на сервитьора:
– Ако обичате, едни пилешки гърди, моля
– С картофи ли ги искате?
– А вие да не мислите че ги искам със сутиен?

***

Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
– Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега е само една?!
– Щото не съм я видял…

***

Чирак в строително-ремонтна бригада получил задача да боядиса прозорците в квартирата на шефа на фирмата. След час той се обажда на шефа и докладва:
– Шефе, прозорците са боядисани. Да боядисам ли и дограмата?

Молитва

Господи,

дай ми спокойствие, за да приема нещата, които не мога да променя,

куража да променя нещата, които не мога да приема,

и мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес,

….защото ме вбесиха.

И също така ми помогни да бъда внимателен с пръстите, които настъпвам днес,

защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се

наложи да целувам утре.

Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата…

12% в понеделник

23% във вторник

40% в сряда

20% в четвъртък

5% в петък

И ми помогни да запомня :

че когато имам наистина лош ден

и изглежда, че хората се опитват да ме вбесят,

ще ми отнеме цели 42 мускула да се намръщя

и само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да го духат.

Амин!

Из “Наръчник на пилота”

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад — смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там — тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво, е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. „Страхотно“ приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна газ, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят — те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване

Такива ми ти работи

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея – който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.
– Колко?
– Цетири…
– Сто толкова малко!
– Стото няма повеце…

***

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
– Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!

***

Срещата се двама животновъди. Единият с огромна синина под лявото око.
– Кой те подреди така? – пита другия
– Абе имам една крава, като седна да я доя и все ме перка с опашката по лицето…
– И от това ти е тази синина!!??
– Не, вчера ми писна и взех, че й вързах една тухла за опашката…

***

Добре му е на моряка – връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца – връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста – връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре – тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата…

***

Заекът тичал уплашено из гората. Спрял то вълкът и го попритал:
– Какво става, за къде си се забързал?
– Остави си, някакъв с три тестиса опънал лъвицата и сега лъвът го търси под дърво и камък.
– Ами, че ти нали имаш два тестиса, защо бягаш?
– Ама, той лъвът първо ги къса и след това ги брои.

Мдааа….

Дядо и баба хванали внука да гледа порно филм. Мълчаливо догледали филма, и изведнъж дядото плеснал бабата.
– Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!
– Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти – ще пукна, ще пукна…

***

Blah Blah Blah...В градския транспорт:
-Госпожице, моля отстъпете ми място. Лошо ми е и искам да седна.
-Ами, ако съм бременна ?
-А, невъзможно! Крокодилите снасят яйца!