Category Archives: Смях

От дневника …

– Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите.
– Е, и какво от това?
– Нищо. Късно ми е да ставам евреин…

***

От дневника на дресиращия:

Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.

***

Двама приятели разговарят на чашка:
– Жена ми постоянно ми “пили” – това да направя, онова да направя. Омръзна ми вече…
– Аз с моята се оправям без проблеми. Като я скастря и млъква.
– Как успяваш? Какво ѝ казваш?
– Ами, например, вчера ми се разкрещя: “Защо в мивката има мръсни чинии?”
– А аз ѝ отговорих: “Я се разкарай…! Още не съм измил пода!”

***

Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка. След наколкочасов двубой най-после Крали Марко побеждава. Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва:
– Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче.

***

Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил,че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:”Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!” Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:”Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!” А другият отговорил:”Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!”.

***

-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами…разбрах откъде се отделя адреналина…

***

-Тaте, кой е този Бaтмaн?
-Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
-Кaто чичо Гошо!?!
-Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

***

В едно село живял един старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия…
Веднъж дошли журналисти от националната телевизията, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.
Единият журналист пита:
– Можеш ли „Бяла роза“ на Славка Калчева?
– Лесна работа – казал дядото и изпърдял много вярно „Бяла роза“.
Другият журналист:
– А „Ветрове“ на Лили Иванова можеш ли?
– Няма проблеми…
Третия журналист:
– А класика можеш ли? Например Токата и фуга в ре минор, от Бах?
– Това не го знам, дайте нотите ще опитам…
Донесли му нотите, стареца ги гледал, гледал и накрая казал:
– Няма да стане момчета… тук на две места има по 5 такта легато – ще да се насера……………..

 

Напрежение!

Той се прибра в толкова лошо настроене, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

 

Манго заварва Айшето с любовник.
-КОЙ Е ТОЯ МА?
-Не видиш ли-електротехник.
-Че що е гол ма?
-Па такъв имали, такъв пратили.
-А що му стърчи ей това?
-Е , как що? Па човека работи под НАПРЕЖЕНИЕ!

 

 

Чичо, защо прасето е с дървен крак ?
– За две пържоли, няма да го коля цялото!

 

 

Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра, че циците, които си беше сложил за Хелоуин са истниски.

 

И той, и тя искаха едно и също нещо…., но тоалетната беше само една!

 

Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.

 

Квадратен тричлен

Попитали Радио Ереван:
– Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
– Може…ако успеете да си избършете задника с антена…

… запитали Радио “Ереван”:
– Къде в света жените са най-грозни?
Радиото замълчало за цели пет минути (нещо безпрецедентно в неговата дълга история!) и накрая отговорило:
– Да, ама правим хубав коняк!

… срещат се двама стари английски джентълмени, които имат стара семейна вражда.
– Сър Джон, за мен е малък празник да ви видя! – саркастично подхвърлил сър Хю.
– За мен е още по-малък! – отговорил сър Джон…

 

 

Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
– Къде те ухапа?
– Епа, те там – зад трафопосто.
– Не бе, за какво те ухапа?
– Епа, те така – за нема нищо……….

 

 

Мъж е командировка. Получава смс:”Информираме ви, че вашият съпружески дълг бе погасен”.

 

 

– Повече няма да пия! Изобщо!
– Ама защо така?
– Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеалото и изпих една бутилка коняк…
– Е и какво?
– Видели са ме после в три ресторанта с това одеало!

– Утке, Утке.. няма да я научиш химията, Утке!
– Ама господин професор, аз се казвам Ичка
– Да де, нещо без П беше…

 

Изпит по математика. Преподавател към студентка:
-Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
-Извинете…не е проблем да го реша…просто не мога да си го представя…

 

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
– Господине, какво правите? !
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
– Господине, какво правите? !
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
– Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

Разговор между две жени:
– Моят мъж е истинска секс-машина!!!
– А моят е като секс-мотопед. . .
– ???????
– Два такта – и впръскване!

Малко френско момченце пита баща си:
– Тате, какво е това любов?
Таткото отговаря:
– Сине, . . . това българите са го измислили – да не си плащат

 

Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си, то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацията.

 

Тази нощ в три часа съседът почна да ми тропа по стената.
Толкова се уплаших, че за малко щях да изтърва бормашината…

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:
– Бахти гадния мед!
Прасчо го погледнал и казал:
– Мечо, това не са пчели, това са мухи!

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала лекичко. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
– Ехаа, какъв хубав полиелей.
Момчето:
– О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

 

Следовател към обвиняемия:
– Защо убихте жена си след 30-години брак?
– От мързел.
– Как така от мързел!!?
– Ами а днеска, а утре и…..

 

Моля, въведете вашата парола!
– “рози”.
– недостатъчен брой на символи в паролата!
– “розови рози”.
– паролата трябва да съдържа поне една цифра!
– “1 розова роза”.
– паролата не трябва да съдържа празни полета!
– “1розовароза”.
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа!
– “1шибанарозовароза”.
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква!
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”.
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква!
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза”.
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ!
– “1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!”
– тази парола вече е заета!

 

Как лети времето…

– Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
– През работно време, погледнеш часовника – 13:10. След половин час па погледнеш – 13:12.
– Вечер, тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника – 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника – 23:40!
– Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 – играеш половин час, гледаш – 3:00.

:)

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влакът да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите?
– Началник-гарата ми ги изби!

***
Педантичен германец се прибира у дома и хваща жена си с любовник.
Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
– Не! Не! Не!
Жена му си мисли: “Това е. Сега ще го убие!”, и отива да види какво става. А мъжът:
– Не! Не тази! Тази е за лице!!!

Време ви е за дозата…

Таксиметров шофьор вози проститутка със страхотни крака. Не се сдържа и пита:
-На къде водят тези жици?

-Към котлона-отговаря тя

-Мога ли…да си изпека чушката?

-В момента бъркам лютеница, но газовия котлон е свободен.

***

Военна комисия, кабинета на хирурга. В кабинета се намира доктор и няколко млади студентки в медицинския институт. По едно време викат доктора на телефона. Той оставя една от студентките да го замества. Влиза един от донаборниците.
Изчервена студентката му казва:
– Свалете си гащите!
Сваля ги той. В момента, в който бъдещата лекарка го докосва по оная работа и тя щръква.
Студентката:
– Колежке, донесете ми моля една мокра кърпа!…
Това продължава няколко пъти. Накрая донаборника не издържа и вика:
– Абе, аз тука на донаборна комисия ли съм дошъл или да ви суша мокрите кърпи, бе?

***

Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две…

***

Понякога вземам такива решения, че бръмбарите в главата ми стават прави и ми ръкопляскат….

***

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
– Яйцата….чадърът….перуката, всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
– Яйцата….чадърът….перуката, да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея й казва:
– Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си чантата…

***

Един човек влиза в тоалетна. Сяда на седалката и чува глас от съседната кабинка:
– Здрасти!
– Здрасти! – отговорил неуверено
– Как си?
– Ми…добре съм…
– Какво правиш?!?
– Ами…е тука така… – отговорил малко смутено.
– Айде ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.

***

Старият манаф лежи на дивана в двора на сарая на брега на Босфора и бере душа. Отива си. Гледа тъжно морето, всички слуги ходят на пръсти. Минава младият Юсуфчо и, не щеш ли, пръцва! Надига се старият манаф на лакът и казва:
– Ех, Юсуф, Юсуф! Аз душа бера, а ти флиртуваш.

Старият завет набързо

И казал Бог:
– Нека бъде светлина…
И станало светлина!
… И казал Бог:
– Нека бъде топлина…
И станало топлина!
И казал Бог:
– Нека се сътвори Светът…
И Светът се сътворил!
– За седем дни…
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
– За шест…
И станало за шест!
И казал Бог:
– Нека се сътворят дървета…
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
– Нека се сътворят животни…
И се сътворили животни!
И казал Бог:
– Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек…
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
– Ашколсун…
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:
– Опа…
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
– Без последното…
И станало без последното!
– Грешка! – казал Бог.
И станало грешка!
– Ужас! – казал Бог.
И станало ужас!
– Ще полудея! – казал Бог.
И полудял!
– Бъра-бъра-бъра – казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
– Бъра-бъра, два чадъра! – казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
– Ебаси майката! – казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!

Следва Нов Завет.

Закони за всеобщата гадост

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Думички…

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.

***

Той мечтаеше да стане барман, затова винаги украсяваше урината, която дава за изследвания, с чадърче и резен лимон.***

***

Сексът беше толкова добър че дори съседите запалиха по цигара…Уди Алън

***

Мъжете са като bluetooth, докато са близо – връзката е добра. Когато са далеч – веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

Искате повишение на заплатата?

Квоооооо?
Ама много нагли станахте, бе!
Добре, Айде сега да ви обясня мързеливци
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд…. кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате – броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
ядете пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са махнете 22 дена отпуска – остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май! И кво? Искате повишение на заплатата?